Esto es Heidelberg, el castillo de Heidelberg, el Neckar,
un universitario que ha perdido a su grupo.
Esto es una pequeña fiesta de la familia Voigt en 2004.
"...expresión en el árbol vacío".
Esta es Isabelle, más conocida como Isi.
Isi.
Isi también ha preparado uno.
Y su madre, Claudia, que ha ensayado
un poema escogido a propósito con Isi durante días.
Vamos. Adelante.
Mientras Isi experimentaba por primera vez qué era un castigo,
una familia muy diferente se mudaba a la ciudad de al lado, Mannheim.
Este también es el Neckar, el mejor kebab de Alemania,
y esta es la familia Markowski, de Brandeburgo.
Dime, ¿qué tiene más letras, "pimiento" o "calabaza"?
Este es Oscar.
Me la suda.
Y su madre, Betty.
Tienen las mismas. Qué raro, ¿no?
Oscar, los listillos no caen bien. Tráeme las patatas fritas.
¿Quién inventó las patatas fritas?
- Míster Potato. - ¿Y de dónde salen?
- Del oso patatero. - ¿Y quién inventó la PlayStation?
Tu abuela.
- ¿En serio? - Claro. Por eso se largó,
porque se forró con la PlayStation, la muy zorra.
Y el abuelo de Oscar, con quien Oscar no pasaría mucho tiempo,
ya que aquel día tomó una decisión empresarial infalible.
¡Venga, la pasta! Ponla en una bolsa.
- No tengo... - ¡Mierda! ¿Tienes una bolsa?
¡Cállate! ¡Habla en alemán, por Dios!
¿Qué tal estás?
"¿Qué tal estás?".
¡Oye! ¡O me das la pasta o te meto un tiro en el pie!
No te muevas.
Putos moros de mierda. Joder.
Mientras el abuelo de Oscar se agachaba para coger el jabón,
Isi decidió llegar al fondo de un gran secreto en su casa.
Mamá, tengo que ir al baño.
Vale, pero date prisa. No llevamos ni la mitad.
Mañana hay una gran fiesta. Tienes que hacerlo mucho más rápido.
El doble que ahora al menos.
Córtalo bien, ¿o te has enamorado del tomate?
No son las tetas de una quinceañera. ¡Es comida!
Sí, ya lo hago.
Disculpen. Isi, ven. No molestes mientras trabajan.
Te he dicho que no puedes bajar aquí.
Aunque Isi y Oscar, al vivir en Heidelberg y Mannheim, eran prácticamente vecinos,
había una gran diferencia entre ellos.
Cuando Isi tenía diez años, su familia tenía exactamente
2 347 867 513,27 euros.
Por eso sus días de colegio eran así.
No te preocupes.
Que aprendas más despacio
no quiere decir que seas menos inteligente que los demás.
Al mismo tiempo, la madre soltera de Oscar tenía exactamente
27,63 euros.
Por eso los días de colegio de Oscar eran así.
¡Callaos ya!
Este es Tschünni. Acaba de decidir que va a ser el mejor amigo de Oscar.
Como cada vez era más agresivo, su madre lo apuntó a boxeo.
El chico es bueno. Me gusta.
- Oye, larguirucho. - Apuntado.
¿Qué mierda de nombre es Oscar? Te voy a llamar Ossi. Mola más.
- Perfecto. Y pega con mis pintas. - Guay.
Con los años, la cocina se convirtió en el sitio preferido de Isi.
"¿Es que te pusieron el cerebro al revés?".
No dijo eso.
No contestes a tu jefa cuando intenta ser guay, imbécil.
Y tú, rata, ¿te estás riendo de mí?
Mientras tanto, su vida estudiantil era un desastre.
"Recomendación para...
...¿Formación Profesional"?
Manfred.
Por ello, Claudia despidió a todo el personal de cocina en 2012.
Es por tu bien.
Tienes que centrarte en los estudios, cariño.
Hacía mucho tiempo que a Ossi no le interesaba estudiar.
Ahora tiene veintipocos
y espera dar un gran salto como boxeador.
¡Dale! ¡Dale en el tragadero!
- ¿Qué? - ¡Un puñetazo en el gepeto!
- ¿Qué? - Se supone que tienes que tumbarme.
Como llevar agua al Rin.
Ossi se enfrenta a su combate más importante contra Yannis Vukovic.
Si gana, podrá entrar en la liga profesional.
NOCHE DE COMBATE
- Acaba de llegar. - Gracias.
- Isi, ¿dónde estás? - En la cocina.
Isi ha aprobado el acceso a la universidad tras mucho tiempo
y tener que repetir dos asignaturas.
Según el director, la peor nota
en los 400 años de historia del colegio.
Te invito a descubrir nuestra Escuela de Artes Culinarias de Nueva York,
donde podrás obtener el diploma en 12 meses.
Visita nuestra página web.
Regístrate y ven conmigo a Nueva York para aprender del mejor del mundo.
Dentro de unas semanas, Isi debería ir a una prestigiosa facultad de Económicas.
Isi, sé que no te apetece ir al baile,
pero tal vez esto te haga cambiar de opinión.
En fin. Aquí empieza nuestra historia...
Nada de armas aquí
Ya ves, estoy intentando salir, ma Pero me siento atrapado
NETFLIX PRESENTA
¿Quién me va a contratar Si me dedico a vender crack?
He recaído, no estoy rehabilitado
El arrepentimiento es una mierda, escapa
Llevo demasiado trabajando para el diablo
017 PUESTO 03
Nos tienta, nos lleva al límite El sabio se convierte en tonto
La mayor mentira jamás contada Es la más cercana a la verdad
Llevo demasiado trabajando para el diablo
ME HE DESPERTADO ASÍ #momentoselfi
Llevo demasiado trabajando para el diablo Me voy
¡Y resulta
que hasta conozco al marido de tu tía!
Llevo demasiado trabajando para el diablo Me voy
¡Isabelle! ¡Pasa por aquí! ¡Vamos!
Tengo una cita en la sala de profesores, pero...
Tienes que reflexionar sobre...
...los resultados de tu prueba de acceso.
¿Reflexionar? Qué tontería. El cerebro no te da para tanto.
¿Está borracha?
Acabo de dejar mi trabajo, he visto...
...tu prueba de acceso y quería felicitarte.
- ¿Se va? - Enhorabuena.
Por favor, felicita al doctor Büttner por tu graduación.
CALIFICACIÓN GENERAL PARA ACCESO A LA UNIVERSIDAD
¡Ay, no!
No sabías nada aunque tu abogado siempre estuviera por aquí.
Tus padres no te lo han dicho.
Ya te habrás preguntado
cómo has podido aprobar con el CI de una gominola. Un gran logro.
¿Qué?
- ¿Abogado? - Para alguien que ha trabajado tanto,
es genial ver que hay un camino más fácil.
Solo necesitas padres ricos, buenos abogados,
hacerles la vida imposible a tus profesores
hasta que se hagan alcohólicos ¡y les metan la prueba por el culo
a todos los niñatos ricos retrasados! ¡Es genial!
Otra vez ha subido de precio.
- No es culpa tuya. - No, ha bajado de precio.
Que sean 46, jefe.
Tenemos que hablar del abuelo.
Esta mierda cada vez es más cara. La democracia es una mierda.
Yo viví en la época de Hitler.
Qué va. ¿Cuántos años tienes, 70? Imbécil.
Esta vez no va a volver a la cárcel, Ossi, ¿te enteras? Asegúrate de que se comporte.
- ¿Cuándo sale? - El lunes, creo.
Ya sabes cómo es el abuelo. Siempre necesita que lo apoyen.
Ese cabrón me la suda. Tengo que entrenar.
No hables así de tu abuelo.
- ¿Señora Markowski? - Sí, soy yo.
Mi jefe me ha pedido que le dé esto
- en persona. - Qué detalle.
Un pequeño gesto de buena voluntad. Las otras no le habrán llegado.
- La próxima vez, vendrá el alguacil. - Ya.
O la policía. No sé quién vendrá, pero nosotros no.
¿Hacienda?
- ¿No va a abrirla? - No.
Vamos a invertir en un surtidor electrónico,
así que ya no necesitaremos su ayuda.
- Los 14 000 euros que faltan... - Sí.
...y quiero recalcar lo de que faltan...
Cálmate.
- ¿Quién es ese idiota? - Tschünni, no.
- Betty, nena, ¿cómo estás? ¿Bien? - Sí.
No le hagas caso.
Gracias por venir. Está todo controlado.
Los 14 000 no son una inversión.
Es una deuda que tiene con Hacienda y que debe pagar inmediatamente,
- antes de invertir en nada. - Gracias. Adiós.
- ¿Debemos 14 000 euros? - No es para tanto.
¿Cómo que no? ¿Cuándo pensabas contármelo?
- Me ha salido otra obra. - ¿Sí?
- ¿Mamá? ¡Oye! - Puede que sea el encargado.
Mi padre me ha regalado el coche por aprobar.
¿Puedes aparcarlo en otro lado mientras nuestros padres estén aquí?
Oye, se lo acaban de comprar. Es normal que quiera enseñarlo.
Si mi padre te ve con un Tesla, me comprará otro a mí.
Pues dile que no lo quieres.
¿Eso aumentará su autoestima o le alargará la polla?
Pues tendré un Tesla. He sobrevivido a cosas peores.
Pobre, cuántos problemas.
¿Isi?
GALERÍA
¿Por qué corremos?
¡Isi!
- Qué guapa. - ¿Has visto a mis padres?
Te ayudo a buscarlos si vuelves a salir conmigo.
¿Qué?
Ya habéis salido dos veces. Pasa de ti.
- Me das pena. - Vale, entonces,
digamos que he estado aquí y lo he intentado,
por si alguien te pregunta, como tu padre...
Camilla, ¿serás mi testigo?
¿Qué te ha dado?
Solo está preocupado por ti, y yo le caigo muy bien,
las prácticas en Shanghái se han cancelado,
y tu padre va a ver si...
¿Te prometió unas prácticas si lo volvías a intentar?
Sí.
Lo cual he hecho aquí, ante testigos.
¿Me envías el vídeo? Gracias.
Disfrutad de la exposición. Para mí es un poco... exagerada.
Oye, larguirucho.
Ese Vuku... Ludu...
- Sudoku, Sonduko... - Vukovic, tío.
Sí, déjalo KO y punto, ¿vale?
Pero seguiré sin tener los putos 14 000 euros.
A la mierda, pero tumba a ese pringado, ¿vale?
¡Ossi!
Hola, idiota.
Estoy teniendo problemas con tu patrocinador.
Algo le molesta al muy zoquete.
- ¿Qué? - Zoquete.
Tenemos un problema. Un desastre.
El fin del mundo. El apocalipsis.
- ¿Qué? - Tu patrocinador ha tirado la toalla.
- ¿Qué toalla? - ¡Que se ha largado!
- Se ha largado. Habla claro. - No tenemos dinero para el combate.
Tu patrocinador ya no cree en ti. Solo estás aquí unas horas,
el resto del día lo pasas en la gasolinera.
- No digas chorradas. - Se ha largado.
Gilipollas.
Necesitamos 8000 euros.
¡Ossi!
- ¿Desde cuándo compráis mis notas? - Isi.
Qué detalle que hayas venido a la inauguración.
Es muy importante para nosotros. Señor Erduan, vuelvo enseguida.
¿Cuánto tiempo lleva vuestro puto abogado comprando mis notas?
No las ha comprado. Solo te ha ayudado un poquito.
No hay de qué avergonzarse. Todo el mundo va a clases particulares.
- ¿Porque no he pasado la prueba? - Sí la has pasado.
No la he pasado y no pienso ir a la universidad.
Isi.
Claro que vas a ir a la universidad.
Voy a estudiar Cocina con Santino Borges en Nueva York.
- ¿Qué? - Va a ser muy caro.
¿Cuánto hay en la cuenta de ahorros que me abristeis?
Tendrás ese dinero a los 25 años, cuando acabes la universidad.
- Borra esa estúpida sonrisa. - Y tú deja de armar escándalo.
- Isi. - Quiero mi dinero ya.
Es normal que estés enfadada ahora,
pero tú no quieres ser chef.
Santino Borges es un chef argentino muy famoso
y da clases en su Escuela de Artes Culinarias de Nueva York.
- Suena a sátira. - ¿Sabes qué suena a sátira?
Que le hayas prometido unas prácticas a alguien si salía conmigo.
- Quiero mi dinero ahora mismo. - ¡Isi!
¡No te vamos a dar ni un céntimo para esa estupidez!
Quiero mi dinero. A partir de ahora, mis decisiones las tomo yo.
Por encima de mi cadáver.
¡Isi!
- Una exposición preciosa. - Gracias.
¡Klaus!
Déjalo.
Ya entrará en razón. Chef... Está loca.
Síguela y vigílala. ¡Y, Klaus!
- Que no te vea, ¿vale? - Claro.
"Champán con cereales para desayunar. Hashtag, a la mierda el mundo".
Cuarenta y un mil "me gusta".
- ¿Qué me dices con eso, Camilla? - Que la vida no es justa.
Mis 433 712 seguidores lo han aceptado, y tú deberías hacerlo.
Has pasado la prueba, puedes ir a la uni.
¿Por qué todo el mundo piensa que tengo que ir a la universidad?
La uni es fácil.
- Yo la estoy disfrutando. - Pero tú sacas buenas notas. Yo no.
No puedo hacerlo. Ni siquiera sé cómo...
Por si decides suicidarte, yo me bajo.
Vamos a Mannheim.
¿En serio? No puedo ir a Mannheim. No he cogido el espray de pimienta...
¿A qué vamos a Mannheim?
Necesito ese combate, tío.
O me olvido de la liga profesional.
- Que aproveche. - ¿Cómo lo haces? Pasas de todo.
Te da igual trabajar de albañil.
- Es un trabajo honrado. - Sí, pero es que ni lo intentas.
- ¿No quieres...? - Qué alemán eres.
¿Que soy qué?
"¡Oye, encargado, haz algo con tu vida!
Sin sacrificio no hay beneficio. Toma cerveza". Que le den.
No soy tan alemán.
¡SE NECESITA PERSONAL!
Soy un alemán normal.
Si una patata se follase a un puerro, nacerías tú.
Así de alemán eres.
Sigue trabajando de albañil. Desgástate. Yo paso.
Tiene que haber albañiles. Y no sé hacer otra cosa.
Oye, eres Ossi, ¿no? ¿El boxeador?
Para ti Oscar, hermano.
No soy tu hermano, moro de mierda.
Yo también soy boxeador. Tu técnica da asco.
- Vale. - ¿Técnica? ¿En serio?
Tú, bizco. No puedes boxear.
- ¡Cállate la boca! - ¡Cállate!
Oye, tío. Déjanos comer, ¿vale?
Sí, déjanos comer. Cómete la hamburguesa, si es que puedes.
En 2D es difícil. ¿Te traigo unas gafas 3D?
- Te vas a... - ¡Venga!
¡A ver! ¡Relajaos los dos! ¡Sentaos!
Hola. ¿Qué desea?
Hola. He visto que buscan personal.
Hola, ¿qué personal quiere?
- ¡Jefa! - A ver...
- Gabriella. - La caja se ha abierto.
Pues ciérrala.
Disculpe. He visto que buscan personal.
Quiero trabajar.
No encajas aquí.
- ¿Por qué no? - Tienes más de tres neuronas.
Quiero intentarlo.
Pago una mierda, todos mis empleados son discapacitados,
y está demostrado que la comida de aquí te deja ciego e impotente.
Genial. Soy lo que buscas.
Vale. ¿Mañana vienes de prueba?
Tu abuelo va a salir de la cárcel.
Necesitas pasta, tienes que arriesgarte.
¿Robo un banco con él o qué?
¡Mi abuelo es el gánster más inútil de la historia!
- Es un vividor. - Bien. He acabado.
- Vamos, adelante. - Muy bien.
Oye, tío.
La culpa es tuya, idiota.
Venga, imbécil.
Levántate. Así.
Gilipollas.
- ¿He ganado? - ¡Eh!
Menudo espectáculo acabáis de dar.
Ha sido culpa de él. Tú querías arreglarlo.
- ¿Te gustaría quedar algún día? - ¿Qué?
No tiene que ser el tío el que dé el primer paso, ¿no?
- Escríbeme. - ¿Cómo te llamas?
- Isabelle. - ¿Qué más?
Voigt... Müller.
Me apellido Müller. ¿Y tú?
No te lo voy a decir. No te conozco.
¿Es arte o es basura? ARTE - BASURA
Perdona. ¿En serio crees que puedes chantajear a tus padres así?
- No hay ninguna "Isabelle Vogt". - Prueba con "oi".
Como en "boicot".
¿Qué es eso?
- Sí. - Qué asco de gente.
Tío.
- Qué pasada. - Está podrida de pasta.
Tengo una idea. ¿Estás pensando lo mismo que yo?
Genial, siempre pensamos lo mismo.
- Lígatela, Ossi. - ¿Qué?
No tienes por qué sentirte mal.
Esa ricachona no se va a fijar en mí.
- ¿Qué? - Pero ¿qué dices?
Eres el tío más guapo que conozco.
Ossi, escucha.
Necesitamos dinero, y tú puedes ligártela.
Si te la ligas, te ayudará.
Nadie dice que tengas que casarte.
Solo conseguir un poco de dinero.
¿Me escuchas? Lo digo en serio.
Pocas veces he pasado tanta vergüenza como hoy.
Que alguien tan privilegiado, con esa educación,
con unos padres que siempre le han apoyado, tire su futuro
y la universidad...
...me da mucha rabia.
Perdona, Claudia. No queríamos decirlo así.
No vas a ser chef. Es absurdo.
Y el numerito que montaste en Mannheim
en ese... antro con olor a fritanga...
Isi, madura.
Hola, princesa, ¿cena? mañana
correa del ventilador
¡Ossi, mándale una foto! ¡Dámelo!
- ¡Suelta! - ¡Joder, tío!
- ¿Y tu desodorante? - Mierda.
Gracias por el húmero Número
¿Hacemos algo mañana? Saludos, Ossi
Es como me llaman. Me llamo Oscar
Isi.
Tienes razón, mamá.
Buenas noches.
¿Mañana a las 14:00 en el búrguer?
Eso es para las patatas.
Si usas el cerebro para pensar y no de pisapapeles, es fácil.
Cuando pita, las sacas,
las cuelgas y dejas que escurran.
Ya conoces a Gabriella. Vigílala.
La lía con todo lo que se puede liar.
- Jefa, por favor y gracias. - Sí, por favor y gracias.
Luego un poco de sal, tres veces,
lo mezclas...
...y ya tienes el doctorado.
Aún estás a tiempo de irte.
No, me parece genial.
Esto es de verdad.
No es que nuestra comida sea de verdad, pero...
- ¿Esta es la hamburguesa que has hecho? - Sí.
He probado algo nuevo.
Demasiado gruesa. Otra vez.
Jefa. Se han descongelado y huelen fatal.
- Están perfectas. Venga. - Sí.
No te fijes tanto, idiota.
Hola. ¿Qué desea?
K14. 85 000... Un momento.
- ¿Diga? - Hola, Manfred. Soy Klaus.
¿Qué pasa? Me pillas con el inventario.
Isi está trabajando aquí de verdad.
- ¿En serio? - Totalmente.
- Estoy en ello. Manfred, tú... - Te he oído, sí.
- ¿Aquí? - Ni idea. Lo propuso ella.
- Da igual. A por ella, larguirucho. - No sé. ¿Cómo se liga con una chica?
Lo mejor son los cumplidos. Díselos.
A las tías les encantan. Son adictas, las vuelven locas.
¿Eres un experto o qué?
A ver: ¿cómo se ligó Rocky a Adrian?
Iba cada noche a la tienda de animales, le hacía cumplidos,
la invitó por Acción de Gracias. Ella no dijo "gracias" ni una vez,
ni una. Al final se casó con ella.
Y los chuloputas de la 19 hacen lo mismo.
Bombardean a las tías con piropos.
Y ellas se enamoran. "¡Eres lo que buscaba! ¡Qué guapa eres!".
Después las violan y les pinchan heroína.
- Olvida lo último. - No tiene gracia.
- ¿Sabes hacer cumplidos? - Sí.
- ¿Sabes? - ¡Sí, joder!
¡Vamos!
¡Adrian!
Nos vemos en el entrenamiento.
Hola.
¿Qué? Hola.
- ¿Llevas mucho esperando? - No.
Bien, porque no se debe hacer esperar a una princesa.
Porque eres muy guapa. Si entro
y te veo ahí sentada, pienso: "¿Quién es esa modelo?".
- Gracias. - Y ayer, cuando te acercaste a mí,
casi se me caen los ojos, porque eres guapísima y... bueno...
- Tu ropa, no sé... - Bueno...
- Entiendes más de eso que yo. - Trabajo aquí.
¿Qué...?
- ¿Trabajas aquí? - Sí. Estoy en el descanso.
¿Quieres comer algo?
- ¿Y tú? - Sí.
A lo mejor.
Bueno, vale...
MAMÁ - ¡Date prisa! El abuelo sale a las 14:30.
¿Quieres...? Joder...
Tú... ¿Tú tienes que...?
Seguro que tú no tienes que pagar.
No creo, pero no te preocupes.
Pago yo. Por lo de la emancipación y eso.
Genial. Es bueno que entiendas eso.
Demuestra que tienes un gran carácter.
No solo eres una flor bonita en mitad del bosque,
tienes un interior precioso...
Un gran carácter, como una gran princesa.
- Vale. - Sí.
- ¿Eso es un reloj? Qué chulo. - Sí.
Es el más... ¡Dios, qué brazo más bonito! ¿Puedo...? Es muy...
No todo el mundo tiene los brazos bonitos.
Tú también. Tus brazos también están bien.
Sí, claro. Soy boxeador.
- Guay. - Sí.
- ¿Y tú qué haces? - Soy boxeador.
- ¿Cómo te ganas la vida? - Boxeando.
Guay.
Estoy a punto de entrar en la liga profesional.
Sí, y...
Tengo un combate,
y si gano, porque casi siempre gano...
La última vez le rompí la mandíbula a uno.
Casi se ahoga con su propia sangre, así que lo llevaron al hospital.
Sí.
Qué emocionante.
Lo siento. Estoy muy confundido.
Porque eres tan guapa...
Eres tan...
...increíblemente guapa... Todo tu...
Todo, sobre todo la nariz.
¡Vaya! ¿Qué estáis haciendo aquí?
Qué detalle que vengáis a verme al trabajo.
Este es Ossi.
Mis padres, Manfred Voigt
y Claudia Drechsler.
Von Eschbach...
Claudia Voigt.
Perdona, siempre me lío con los apellidos de mi madre.
- ¿Y este quién es? - "¿Y este quién es?".
Es Ossi. Nos estamos conociendo.
Puede preguntarme en vez de hablar de mí en tercera persona.
¿Nos harías el honor de presentarte?
Ella ya me ha presentado, ¿o es que eres sordo?
- ¿Quién es este payaso? - ¿Cómo?
- "¿Cómo?". - Genial...
Qué bien que nos estemos conociendo. ¿Quién tiene hambre?
¿Qué mierda es esto? Imbécil.
Vale. Tú...
Quieres chantajearnos, ¿verdad?
Abristeis esa cuenta para mi futuro, ¿no?
- Sí. - Bien.
El curso y el piso en Nueva York serán muy caros,
así que...
¿No creerás que tu padre y yo
llevamos tantos años luchando por tu futuro para tirarlo ahora?
Siéntate ahora mismo.
¡Isi!
MAMÁ Ossi, ¿estás de camino?
¡Tranqui! ¡Voy para allá!
- Espera. - ¡Oye!
- Perdona, ha sido raro. - ¿Qué haces? ¡Me tengo que ir!
¡Sal del coche!
Tengo media hora de descanso.
Mira, no sé qué pasa entre tus padres y tú,
pero tengo que ir a buscar a mi abuelo.
- Voy contigo. - ¿Estás...?
¡Que salgas!
Dame otra oportunidad, por favor.
- Tengo que irme ya, ¿vale? - Voy contigo.
Klaus, síguelos.
Vete... ¡Klaus! ¡No me lo puedo creer!
¡Klaus! ¿Qué es esto?
- ¿Dónde estamos? - ¿Que dónde estamos?
- ¡Síguelos! - Manfred, Isi está aquí.
- Lo tengo controlado. - ¡Isi se acaba de ir!
¿Y a tus padres? ¿Qué les pasa?
Nada. Yo...
Es solo que... Eres distinto a todos los...
...tíos aburridos con los que suelo salir.
¿Te gustan los Jedi Mind Tricks?
¿Conoces a los Jedi Mind Tricks?
Mola que tengas CD.
¿Dónde recogemos a tu abuelo? ¿En la residencia?
- Cabrones. - Abuelo.
- Cuídate. - Disfruta de la libertad, tío.
- Te voy a echar de menos. - Sí, tío.
Joder.
Abuelo, ¿te dejan salir para que mueras fuera?
¡Cuidaos, mamones!
Bueno, Weber, ¿has cagado hoy? O como a ti te gusta llamarlo,
¿has follado al revés?
Te dejaré libre tu celda favorita.
Hala. ¡Cuánto has crecido!
Estás hecho un gigante. ¡Genial!
Gracias por el detalle, pero...
...llevo 14 años ahí metido. No sé si se me levantará a la primera.
Abuelo, no es una puta.
- ¿Es tu novia? - No, es...
Vale, solo folláis.
- Hola. - Hola.
Encantado.
¡Chico, mírate!
¡Pareces un sueño húmedo ario!
Hitler, el muy maricón, seguro que se correría al verte.
Pero ¿qué cojones es esto?
¿Qué habéis hecho?
¡Esto está lleno de putos moros!
- ¿Qué es esto? - Abuelo, no se dice "putos moros".
¿Y cómo los llamáis?
- ¿Raritos, payasos o...? - Inmigrantes, y ya está.
No veo inmigrantes, solo veo moros de mierda.
Y maricones. ¿Qué pasa con ese maricón?
¡Tú, maricón! ¿Eres tímido o qué?
¿No quieres darte la vuelta? ¡Abuela!
Nos encantaría verla palmarla, pero ¿puede...?
Cállate. ¡Cállate la boca!
No montes uno de tus circos, ¿vale?
¡Déjalos en paz! Te vienes a vivir con nosotros y te buscas un curro.
Veo que te has hecho un hombre de verdad.
Siempre me habías parecido un calzonazos.
Y te diré algo más: mi mejor amigo es árabe.
Así que si insultas a los putos moros otra vez, ¡te parto la cara!
- ¡Inmigrantes! - Pero si tú has dicho "putos moros".
- ¡Que te calles! - Además, ya tengo trabajo.
Perdona, yo...
- ¿Tienes trabajo? - Sí.
Todos los días que pasé en el trullo los últimos dos años, los hermanos y yo...
...rapeábamos.
- ¿Que hacíais qué? - Sí, es un...
Uno de ellos dijo que podría ser profesional porque soy muy bueno.
- ¡Tú no eres rapero! - ¡Sí que lo soy!
- No tienes hermanos. - Me cago en todos esos que dicen que son
raperos gánsteres.
¡Que no eres rapero! ¡Eres un abuelo!
¡Compórtate como un abuelo normal de una vez!
¡Y tú! Sé quién eres. He visto tu puto perfil.
A lo mejor buscas un tío duro porque esos ricachones blandengues son aburridos,
pero solo he venido porque necesito 8000 euros para mi próxima pelea. ¿Vale?
Esto no es una cita. Quería desplumarte y ya está.
Pero la verdad es que estoy harto de esta mierda. Vete, por favor.
Vale.
Adiós.
- Por favor, dime que te la estás tirando. - Cállate.
Pues mejor. Son imbéciles.
No vieron que era la oportunidad perfecta de secuestrarte.
Por un segundo tuve mucho miedo.
Fue muy vulgar. Muy chabacano.
- Tiene un reproductor de CD en el coche. - ¡No!
Yo quiero uno. Queda superretro.
Así que dos de queso... una de patatas fritas...
- Dos de patatas fritas. - Dos en lugar de una.
Mira, he inventado una nueva hamburguesa. Pruébala.
99 % agua Te deja estéril
Solo es agua. Puedes beberla.
Así que el tal Ossi ha reconocido que solo quería desplumarte.
¿Le dijiste para qué lo querías tú a él?
Oye. La cosa... Gab... Gabriella está ardiendo.
- Ay, Dios. - ¿Dónde está el...? El...
- Extintor. - ¡Sí!
Mierda. Espera...
No es tan grave.
Bienvenidos a Mannheim.
#estachicaestáquearde
Hola, Isi. Hemos bloqueado tus tarjetas y tu cuenta de ahorro.
No vas a ver un céntimo hasta que dejes esto. Saludos, papá y mamá
Gracias por venir.
Vale.
No puedes fingir que es normal para una chica como tú
escuchar underground como los Jedi Mind Tricks.
¿Y si no consigues el dinero del combate? ¿Y si lo del boxeo no sale bien?
Llevo diez años entrenando para esto. Saldrá bien.
¿Querías desplumarme? Vale.
Enhorabuena. Yo pagaré tu combate.
Solo tienes que seguirme el rollo.
Quiero que hagamos como que somos pareja
para que mis padres me den algo que necesito de ellos.
Si sale bien, te doy 10 000 euros.
- Veinticinco. - ¿Qué?
Decías que necesitabas 8000.
Ahora son 25 000.
Mi madre tiene deudas.
- Veinticinco mil euros y hay trato. - Vale.
Bien. ¿Y cómo lo vamos a hacer?
- ...lo pasé fatal en Kuwait. - Hola.
- ¡Isi! - Isi.
- ¿Te acuerdas de Volker? - Claro. Unas fotografías preciosas.
Solo quería deciros que a mi novio
le interesa mucho el arte y se pasará más tarde. ¿Os parece bien?
- Claro. - Genial.
¿Tu... novio?
- Sí. - Bueno, está... bien.
Un poco torpe por tu parte, pero está bien.
¿Te has traído...?
Tschünni también quería venir.
- Qué artístico todo. - ¿Hay algo de comida?
Sí. Por ahí.
Disculpe, abuelo, es una emergencia.
- Ahora vuelvo, Volker. - Es una emergencia, perdón.
- ¿Hay patatas fritas? - Claro.
¿Lo pilla? Son anos.
Un ano. Otro ano. Ano de extraterrestre.
Ese es el ano más grande que he visto en mi vida.
Pero ¿es el mejor? No lo sé.
¿Qué le parece? ¿Qué ano le gusta más?
Una interpretación interesante.
Volker, quiero presentarte a alguien.
Un momento.
¿Algo más que te parezca interesante de las pinturas?
Claro.
Esto y esto, toda esta mierda.
Dime...
- ¿Qué es esto? - ¿Qué es qué?
¿Te parece gracioso? ¿Te pongo todo el bufé para llevar?
- Claro, gilipollas. - Yo también pintaba...
- Imbécil. - ...cuando era pequeño,
antes de empezar a trabajar como la gente normal.
Y pagar impuestos y contribuir a la sociedad con mi trabajo.
No hago esta basura porque no soy inválido y sigo pintando como un bebé.
¿Algún problema?
¡Klaus!
¿Tiene algún problema conmigo?
- Vale. Yo... - ¿Quiere pelea?
A ver si el entrenamiento ha valido para algo.
Vale, relajaos.
Gracias por la invitación.
Chicos, hoy he aprendido mucho de arte.
Bueno, al menos debería... funcionar, espero.
- Entonces, ¿tenemos un trato? - Sí.
Espera.
- ¿Ossi? ¿Qué pasa? - Conseguiré el dinero, imbécil.
¡Organiza el combate!
- ¿En serio? - ¡Sí, tío!
- ¿De dónde vas a sacar el dinero? - No preguntes. Tú organízalo.
Son 5000 euros por adelantado, ¿no? Mañana los tendrás.
Vale. De acuerdo. Por cierto, Ossi,
¿estás con tu abuelo?
- ¿Mi abuelo? - Estoy de portero en una fiesta hip-hop
y acabo de ver a tu abuelo.
Claudia. Es...
Es completamente normal que...
Completamente normal, claro.
Es normal que una adolescente consentida se escape,
tome drogas, ande por ahí follando y quiera ser chef.
- Completamente normal. - Quería decir que...
...es completamente normal que tú...
Que te dé miedo que Isi... que...
Como tu...
- ¿Mi qué? - Mi experiencia me dice que...
Tu experiencia es la de conservar el dinero.
Tu labor es aumentar el patrimonio de tu padre.
¿Qué te hace pensar que tienes derecho a decirme...?
Quizá porque me cuesta menos que a ti empatizar con Isi.
Y por eso creo que es importante que le digas...
...eso.
Hoy duermes en la habitación verde. Estoy harta.
Piérdete. Vete a casa, la duermes y luego te vuelves.
- Imbécil, ¿dónde está? - Ni idea. Búscalo.
¡Mentirosa! ¡Paso de ti!
- ¡Siempre estás igual, zorra! - Tú siempre...
¡Parad ya! ¡Idos a casa!
¡Zorras estúpidas!
Cuando te saque de aquí Me lo agradecerán
Como cuando el amor de tu vida Era tu mano derecha
Entonces pensaba que estabas mal
Ahora sé que tu madre Te paga el cepillo de dientes
Me pregunto por qué Sabes tanto de sexo anal
Camioneros de 100 kilos Te dan por detrás
Algo como tú
- ¿Qué haces aquí? - Empezar mi carrera.
¿Tu carrera? Aquí me conocen. Qué vergüenza, abuelo.
¿No has visto 8 Millas?
No, abuelo, aquí de 8 Millas nada.
- Para. - Ven conmigo. Te lo suplico.
Cálmate, tranquilo.
¡Un aplauso para Papas!
Bien, no está mal. ¡Y ahora un aplauso para Katha Komben!
Y aunque sea lo último que hagas,
por favor, escúchame esta vez.
¡Y levantad las manos para Polla Atómica!
¡El campeón!
¡Junto con Chichi Atómico, claro!
No vas a subir, ¿vale?
Todo bien.
- Sé a quién te enfrentas. - ¿A quién?
Hoy te enfrentas a Leyenda.
- ¿Está aquí Leyenda? - Sí.
Leyenda, sube si estás aquí.
- ¿Leyenda? ¿Dónde está Leyenda? - ¡Leyenda!
Sube al escenario. Déjate ver. ¿Tú eres Leyenda?
Esto son batallas. Te has equivocado de sitio. ¿Eres rapero?
- ¿Qué te parece? - ¿Puedo llamarte por tu nombre de pila?
No lo sé. ¿Puedes o eres discapacitado?
Muy bien.
Todos nos hemos reído, pero si estás seguro...
- Empieza él y sigues tú. - Deja de molestarme.
¡Dejad paso! ¡Danos una base!
¡Sí, vamos!
¡Esta es tu última comida, cielo!
Este viejales debe de ser de...
¡Oye, tío, relájate!
- Tú, viejales, ¿estás loco? - Sí, vale. Lo sé.
Me he resbalado.
Venga, no seas nenaza. Sigue.
Ni siquiera lo he notado, pero deberían expulsarte.
- Venga, sigue. - ¿Vamos a seguir?
- Sí, vale. - Vuelve a poner la base.
A veces los viejos no se controlan.
No pasa nada.
Vale, lo intentaré de otro modo.
El abuelo se ha escapado Del asilo de ancianos
¿Sabes lo que es un micrófono? Esto que tengo en la mano
A todos mis enemigos Me los follo sin condón
Después les paso por encima Para sentarme en mi trono
¿Me escuchas? ¿Tienes el sonotone encendido?
Léeme los labios, abuelo...
Chúpame la polla.
Ahora te va a enseñar Mi hermana, Chichi Atómico
Esto va a ser jodido ¿Qué te crees que haces aquí?
¿No eres demasiado viejo? He llamado a la residencia
Te llevarán aunque opongas resistencia
¡Un gran aplauso!
- Vamos. - No. Lo vamos a pasar bien.
Leyenda, abuelo, te toca.
Haz la lista de la compra mañana. Te toca rapear.
La base está sonando. Rapea, tío.
La base está sonando. Tienes que empezar ya.
- ¡Haz algo! - Tu abuelo quiere vivir.
- Empieza o estás acabado. - Vale.
- Ya lo tienes. - Vamos.
Vale, Leyenda, es tu oportunidad de convencernos.
Me llamas viejales Y tienes toda la razón
Porque me follé a tu abuela Cuando Bertolt Brecht era un mocetón
Me follé a más de tu familia En los 60, cuando era jipi
Una vez me follé a tu tío Cuando iba puesto de tripis
Hermano, cuando nos conocimos Seguías dentro de tu vieja
Y como conoces tan bien mi polla No te comes ni una almeja
El muro cayó, tú eras feo y pequeño Me tiré a los demás, no fue solo un sueño
Pero a tu hermana no me la puedo follar Nunca tocaría
A una hija mía
- Vale, creo que nadie se lo esperaba. - No ha estado mal.
¡Pero no olvidemos quién es el campeón! ¡Una ola!
- ¿Quién es el ganador? - Lo decidiremos en una segunda ronda.
Primero me voy a tomar algo con mi nieto.
¡Pero vuelve!
¿Y tu buen humor? Sonríe un poco. ¡Eso ha estado genial!
Nosotros no podríamos hacerlo. Yo quiero un abuelo así.
Dale una oportunidad. Nos está invitando a cerveza.
¡Qué guay, tío! ¿Qué pasa contigo?
Bernhard Knecht. ¿Ese quién es? ¿Otro Hitler o algo así?
¿Quién es este maricón?
Ya no se dice "maricón", se dice "hípster".
- Es Tschünni. - Hola, Tschünni.
Hola, abuelo Ossi.
El tío que estaba grabando me ha pasado el vídeo.
Camilla, una amiga mía, tiene un agente.
Tiene que llamarlo y enseñarle el vídeo. Le encantan estas cosas.
Deja de ser tan educada. ¿Qué es esto?
¿Están locos? Estas botellas solo están medio llenas. Cabrones.
¡El timo del agente! ¿Cuánto tiempo llevas rapeando?
Mola mucho. A esa edad y...
...ha sido superespontáneo con el otro tío.
Tu abuelo es muy inteligente.
Sí, claro.
Lleva toda la vida humillando a la gente. Se le da genial.
- No, es muy listo. - Mira.
Ha estado en la cárcel por dispararle a un tío en el pie.
Se supone que iba a salir a los cuatro años,
pero le pegó a otro, y le pusieron dos años más.
Después salió una semana, pero no fue capaz de gestionarlo
y robó un banco postal. No un banco,
una oficina de correos. Robó unos sellos.
Al final, se ha pasado 14 años en la cárcel por tonterías.
¿Te sigue pareciendo inteligente?
¿Me vas a hacer la transferencia de los 5000 euros directamente?
- Quería hablarte de eso. - ¿Qué?
- Mis padres me han bloqueado las cuentas. - ¿Qué dices?
- Pero nos las arreglaremos. Mis padres... - ¿Me estás vacilando?
¡Necesito el dinero para pasado mañana!
Oye...
- Nos vamos a mi casa y... - ¿Y qué?
Solo tenemos que presionar un poco.
Esta es la única manera de entrar en casa sin que nos vean.
Enciende la luz.
Enciéndela un segundo.
- ¡No! - Enciende la luz. Solo un segundo.
¡Hostia puta!
¡La leche!
- ¿Cuánto dinero tenéis? - Ni idea.
Ven, que te enseño una cosa.
Siete mil.
Dieciocho mil.
Genial. Solo con esto, ya no tendríamos deudas.
Ciento cincuenta y dos...
Veinticinco mil, ¿vale?
Si algo sale mal, sacaré esto y tendrás tu dinero.
¿Por qué tiene deudas tu madre?
Tenemos una gasolinera. Debe 14 000 euros.
Yo le debo al banco 3000 euros por la misma razón.
- ¿Pediste un préstamo? - Sí.
No sé. La gasolinera es todo lo que tiene mi madre.
Juguetes sexuales antiguos.
Entiendo lo del consolador, pero...
¿Para qué es esto?
Pruébalo.
Todo es por esto.
Mi abuelo lo inventó a los 22 años. Para los motores.
Joder.
¿Todo esto por un tornillo?
No me jodas.
Tu casa es enorme.
¿Y tus padres?
Sí, necesitamos...
...un poco de atención.
- No quiero obligarte a nada. - No. Tranquilo.
Necesitas el dinero. Lo haremos.
- Tiene que ser auténtico, ¿no? - Sí.
- Vale, practiquemos. - ¿Qué?
¿Qué pasa? Ha sido idea tuya.
Sí. Vale.
¿Podrías besarme de una manera supervulgar?
- ¿Supervulgar? - Sí.
Supervulgar.
Supervulgar, venga.
Solo sé besar bien, lo siento.
- Espera... - ¿Qué?
¿Por qué me empujas como...? Tú... besas muy raro.
No beso raro, ¿vale?
Tenía una novia a la que ni siquiera le gustaba.
Solo estaba conmigo porque beso bien.
- Vale. Felicidades. - Gracias.
Venga...
- ...tírame contra la puerta. - Vale.
Sí.
Vale, genial, bien. Muy bien.
Vale.
- ¿Qué...? ¡Espera! - ¿Qué pasa?
- ¿Qué? - Para.
- ¿Qué haces? - ¡Oye!
- Déjame a mí. - Espera...
Ya lo hago yo. Vale.
- ¿Qué haces? - Quitarme los zapatos.
¿Puedes hacerlo? ¿Sí?
Qué locura.
¿Esta es la mayor locura que has hecho?
- Una vez entré en el McAuto marcha atrás. - ¿Marcha atrás...?
¡Vale ya!
¿Podrías llamar a la puerta?
- ¡Se acabó, Isabelle! - ¡Oiga, cuidado!
¡Con un mono! ¡Vale ya!
Ossi y yo estamos juntos. Supéralo.
- Tú no me engañas. - ¿No te lo crees?
¡Fuera! ¡Sal de mi casa!
¡Ossi se queda!
No entiendes que dos personas se puedan enamorar
y seguir juntas. Sí, papá.
Es verdad, ¡hay tías que están con tíos porque se han enamorado de ellos!
¡Sé que eso va en contra de tus creencias! ¡Lo siento!
¡Perdón!
Ossi, tranquilo.
Lo siento, yo solo...
- Me voy a vivir con Ossi. - ¿Qué?
¿Qué?
Hola, mamá.
Mamá, esta es Isi.
Hola.
Encantada.
Vale. Ven.
- La mirada de la muerte. - No le pasa nada.
Olvídalo.
Vale, tú duermes aquí, y yo, ahí.
MENSAJE PARA CAMILLA ¿Puedo dormir en tu casa?
¿Qué quieres de tus padres? ¿Dinero?
Me abrieron una cuenta que podré usar al cumplir 25 años,
pero quiero el dinero ahora porque...
Porque no quiero ir a la universidad.
Quiero ser chef.
Bien.
Sí, yo...
- ...creo que me encantaría. - Es un trabajo guay.
Gracias.
Por no reírte de mis problemas.
Estás confirmando mi teoría.
La gente rica es demasiado idiota para ser feliz.
Vale. Explícamelo.
¿Por qué no soy feliz?
Cuando eres rico, puedes hacer todo lo que quieras.
Pero tú no lo haces porque eres retrasada.
Pero estoy haciendo lo que quiero.
Aprender Cocina en Nueva York.
Podrías cocinar algo aquí, pero solo tenemos mierda.
Igual las especias están estropeadas.
Vale. Esto es un reto.
De repente estaba de pie delante de mí, y no es que estuviera gorda.
Lo juro, tenía una pedazo de barriga que le llegaba hasta los muslos.
Y le diste la enhorabuena por el embarazo sin saberlo fijo.
- Solo querías molestarla. - ¡No!
- ¡Estaba embarazada! - Pero la conozco. Está gorda.
- Tschünni solo se pajea pensando en ti. - Para.
Vale, ahora soy oficialmente gay.
- Hola, abuelo. - ¿Qué pasa?
- ¿Cocinando? - Así que ahora eres gay.
- Un rapero gay. - He esperado 45 minutos en la óptica.
- Primero han llamado a una lesbiana. - Vale de decir chorradas.
Si hay que ser gay para que te atiendan, pues soy gay.
A lo mejor han pensando que eres un sintecho.
Tú no estabas allí.
Por cierto, ese agente dice que mi vídeo mola.
Ya lo había visto en internet o algo así.
¿En serio? Qué bien.
Me he pasado 14 años en la cárcel...
...y esta es la peor cena que he visto.
Pruébala primero.
Está muy buena.
Pues sí.
- No está mal. - ¿Cómo la has hecho?
Muy rica.
Gracias.
¿Se puede repetir?
Claro.
PAPÁ TRES LLAMADAS PERDIDAS
Buenas noches.
Buenas noches, Camilla e Isi.
La abuela de una amiga murió anoche. No quería despertarte.
Mierda.
Apoyo moral, ¿no?
¿Siempre te comes la Nutella con pan?
A veces.
¿Todo bien?
Me he dado cuenta de algo.
Eres una gilipollas.
Es verdad.
Eres una borde.
Nunca dices "que aproveche" ni "salud"
ni "Jesús" cuando alguien estornuda.
Pensaba que los ricos erais simpáticos.
Ni se ha dado cuenta de que no he contestado. No le importa.
Así que eres una borde porque asumes que los demás también lo son.
No puedo decir esas cosas. Jamás podría.
¿Por qué dices "que aproveche"? ¿"Que aproveche"?
Lo peor es cuando mis padres toman una copa de vino, brindan y dicen:
"À votre santé".
- Qué imbéciles. - Ya te digo.
Dios. Menudos imbéciles.
Y si alguien estornuda, me gustaría decir:
"No hagas tanto ruido. Qué asco".
Porque la gente simplemente lo dice, pero no lo cree.
Puede ser.
- Yo sé contar letras. - No entiendo a qué viene eso.
Tú dices algo raro, yo digo algo raro.
¿Qué es "contar letras"?
- Dime una palabra. - Palabra.
- No, una larga. - Declaración.
- Once. - ¿Qué? ¿Letras?
- Discontinuidad. - Tiene que ser una palabra que conozca.
Manzanozumero.
- Trece. ¿Qué se supone que es eso? - Antimantequillacacahuetosa.
- Cacahuete lleva "h" intercalada, ¿no? - Sí.
Veintiséis.
No sé. Simplemente me sale. Es algo obsesivo.
Me acuerdo de un programa, ¿cómo se llamaba?
- ¿Qué apostamos? - Sí, ese.
Justo. De niño quería ir.
¿Para qué más serviría este talento de mierda?
¿Qué?
Te pareces a tu abuelo.
- ¿También soy muy inteligente? - Bueno...
Si tú o tu abuelo hubieseis crecido como yo...
...con todo el puto dinero,
los colegios, el apoyo, no sé,
estudiarías Astrofísica en vez de andar con esta mierda.
¿Qué mierda? No es ninguna mierda, es boxeo.
Vas a ver con qué mierda ando. Vamos.
Nos han mencionado en Manager Magazin.
Entre las 50 familias más ricas de Alemania.
No podemos dejar que se salgan con la suya. Los demandaré.
- Centrado, ponlo centrado. - Ya están aquí los abogados.
Tenía que ser ahora que Isi está con ese delincuente de Mannheim,
presa fácil para secuestradores.
Manfred, qué gracia. Ha habido un errorcillo en los cálculos.
Tienes unos 27 millones más que en la última estimación.
No tienes que hacernos más ricos,
sino fingir que somos multimillonarios normales y aburridos.
¡Dios!
- Manfred. - Perdón.
¿Quieres darle 3000 euros al mes?
Sí, si va a la universidad.
Y a la mejor academia de Cocina
cerca de la universidad. Puede estar bien, ¿no?
A lo mejor así entra en razón.
Derecha, izquierda, muy bien. ¡Genial!
Cúbrete, a ver cómo te cubres.
¡Bien hecho!
- Saltas demasiado. - Vale. Muy bien.
Te vas a poner enfermo.
- ¿Qué ha dicho? - Ni idea.
¡Problema doble!
Vale.
Creo que debería entrenar en serio.
¡Ossi! Tienes que ir a la gasolinera antes.
Tengo que ir al taller a por el surtidor eléctrico.
Todavía no he entrenado. No puedo ir.
Lo siento, pero no te queda otra. Es importante.
¿Hola?
¿Algún problema, jovencito?
Vale. No pasa nada.
- ¿Trabajas allí? - A tiempo parcial.
¿Y eso no te impide hacerte profesional?
- Tengo que hacerlo. - Fiesta esta noche.
¿Vale?
Tú también vienes, Isi. Fiesta esta noche.
Solo quieres que lo pague todo, pero no tengo dinero.
En Mannheim no hace falta dinero para salir de fiesta.
Perdona, los ricos no sabéis lo que es una fiesta.
- Claro que lo sé. - Pues ven esta noche.
Y nada de dormir diez horas para estar guapa.
¿Isi?
Me ha colgado. Llamaré a Klaus.
Apaga esa mierda.
Hoy solo la lata.
Quédate el cambio.
Adiós.
TODOS REPOSTAN DONDE BETTY
¡Ossi!
¿Qué haces? No cerramos hasta dentro de 20 minutos.
No va a venir nadie. Tengo que irme. He quedado.
¡Abre, joder! Quiero enseñarle la gasolinera al abuelo.
- ¡Hola! - "Todos repostan donde Betty", mola.
Sí.
Este sitio no está nada mal.
Y ahí es donde irá el surtidor eléctrico.
Cierto. Ciencia ficción. También vale para cargar el internet, ¿no?
Sí.
Hija mía, has hecho algo bueno aquí. Un negocio.
Tin. Y entra el dinero.
- Muy guay. - Quedaos vosotros. Yo me voy.
Espera, Oscar. ¿Dónde es la fiesta?
- Para ti, en ninguna parte. - Venga, hay que celebrarlo.
¡Tengo un contrato para un disco!
- No digas bobadas, hombre. - Que sí. Contrato y productor.
Sí, tengo un contrato para un disco.
- ¿De verdad? - ¿Dónde es la fiesta?
Chupitos, tío.
¿Nos pones unos chupitos?
¡Hola!
- ¿Estás contento? - ¿Qué?
- Que si estás contento. - Sí.
¿Ves a esa tía? Me ha dado su número.
- Voy a mandarle una fotopolla. - ¡Oye!
¿Estás loco? ¡Para!
Mírame cuando te hable. Una fotopolla es sincera.
¿Sabes por qué? Así sabe qué esperar.
¿En qué trabaja tu padre?
- Es albañil. - ¿Y tu madre?
¡No me preguntes por mi madre cuando estoy mandando una fotopolla!
¿En qué trabaja tu madre? ¿Cómo se llama? ¿Te gusta tu madre?
Calla y mira cómo reacciona.
- Aprende. - Tendrás suerte si no te denuncia.
Espera.
MAMÁ FOTO ENVIADA
- ¡No hables de mi madre! - ¡Pero puedes ver si lo ha visto!
Mi madre no tiene WhatsApp. Era un puto MMS.
¿Te da miedo que te vea la polla o que te mande una foto ella?
- ¿Está ahí? - Sí. ¡Tschünni!
¡Tschünni, tío!
Mira en la mesa.
¡En la mesa, tío!
¡La mesa, tío!
¡Date la vuelta!
Ya la ha visto. Joder.
Mierda.
- ¡Corre! - ¡La ha visto!
En Fráncfort hay una agencia de boxeo buenísima.
Pues tienes que ir.
Imposible.
Ossi, ¿crees en tu talento?
¿De verdad verdadera crees en tu talento?
Pues tienes que... No puedes estar para siempre en esa gasolinera.
¿Por qué te importa tanto?
En Mannheim tengo seguidores. Es una buena base, ¿no?
¿Por qué...? ¿Qué quieres que haga?
De esto no va a salir nada. Nos liamos y ya.
Sabe que Klaus está grabando. Venga ya, esto está preparado.
- ¿Estás bien? - Mierda, joder.
¿Dónde están mis putas especias?
¿Os habéis vuelto locos? ¿Qué os pasa?
- ¡Mamá! - ¿Sabes qué hora es? Es tarde.
¿Estás borracho?
Si mañana no estás en condiciones, te lo digo ya,
vas a ir a la gasolinera. Me da igual que tengas un mal día.
- Dame un beso. - Hueles fatal, imbécil.
Isabella, ¿por qué te has quitado la camiseta?
Porque tengo calor. Qué pregunta más tonta.
Creo que no le caigo bien a tu madre.
Le encantas, pero odia a los Illuminati.
No soy una Illuminati.
Todos los millonarios sois Illuminati.
No. Os da envidia que tengamos pasta y vosotros no. A llorar a la llorería.
Y en realidad, somos multimillonarios, imbécil.
¡Hostias!
¿Qué me has hecho?
¿Qué me has hecho? Nunca había estado...
- ...borracha. - Ya lo veo.
En la habitación de mis padres teníamos una foto así.
Estaban tumbados así.
Abrazados, haciéndose cariñitos.
De pequeña me parecía raro.
Pensaba que...
...pasaba algo malo.
¿Por qué están así tumbados?
Nunca los he visto así.
Era muy raro.
Oye, despierta.
Hola.
Han venido tus padres.
¿Sí?
Vale. Tú ganas, Isi.
Por favor, ven con nosotros ahora mismo.
Tendrás acceso a tu cuenta, a todo el dinero.
No más provocaciones.
¿Entendido? Vale, coge tus cosas.
De acuerdo.
Pero primero tengo que ir a trabajar. Debo ser justa
y quedarme unos días hasta que encuentren a otro.
Vale. Está bien.
Pero esto... se ha acabado.
Dime que se ha acabado.
Sí, claro.
Vale.
- Bueno, entonces... - Entonces...
TRANSFERENCIA
Vale. Ya funciona. Te acabo de hacer la transferencia.
Ossi.
¿Estás seguro de que no quieres...
...usar ese dinero para tu carrera?
¿Ese es tu último consejo antes de irte?
Déjalo.
¿Cómo sugiere la multimillonaria que gaste el dinero?
¿En serio acabas de decirme que abandone a mi madre?
Ossi, tienes deudas por ella.
Tú no sabes qué es eso, ¿no? Una familia que se mantiene unida para sobrevivir.
Olvida lo que he dicho.
Vale. ¿Te largas o...?
¿Por qué eres tan borde?
Porque estoy harto, ¿vale?
Estoy harto de la gente como tú.
No tienes ni idea de qué significa para mi madre, que nunca tuvo nada
y tuvo ese padre, que tuvo que criarme ella sola,
tener algo suyo.
Pero llegar aquí y decir...
Siento lo que he dicho.
Adiós.
Vale...
- No tenemos que... - Tranquila.
Tú tienes tu dinero, yo tengo el mío. Todos contentos.
Disfruta de Nueva York.
Adiós.
¡Cuidado!
¿Estás bien?
Marf.
¿Cuánto más vas a esperar?
¿Hasta que Gabriella mate a alguien?
¿Me llamabas?
Sí... Gabriella, cámbiate.
Estás despedida.
¿Bien? Ahora así.
Agáchate.
¿Qué pasa? ¡Muévete! ¡Dale! ¡Venga!
¡Con ganas! ¡Golpes de verdad! ¿Estás dormido? ¿Qué haces?
¡Venga, tres ganchos! ¡Dale!
¡Ossi, Vukovic te va a hacer papilla!
¿Qué te pasa?
Hemos cerrado la cuenta de ahorro. Ya tienes acceso al dinero.
Tú tomas tus propias decisiones.
Espero que seas responsable.
ENTRAR
RESUMEN FINANCIERO
MATRICULARSE EN CURSOS DE COCINA DE AUTOR DE SANTINO.
VEINTICUATRO MESES CHEF DE COCINA DE AUTOR
SALDO GENERAL
DONACIÓN ANÓNIMA
DINERO TRANSFERIDO
LEYENDA - EXTRANJEROS POR TODAS PARTES (VÍDEO OFICIAL)
¡Están por todas partes!
De verdad estuve en la cárcel O atrapado en un atasco
No reconozco nada Esto es un asco
EXTRANJEROS
Extranjeros, qué mierda
Es como si diese la vuelta al mundo Dentro de mi propio país
Ese tipo es majo
Las vacaciones ya están aquí
Los putos moros son inmigrantes
No importa el color
Leyenda se follará a vuestras tías Las vacaciones ya están aquí
Los putos moros son inmigrantes No importa el color
Dos millones ochocientos mil.
¿Sí? ¿Estás contenta?
En la habitación de Ossi hay moho.
Su abuelo es un delincuente,
su madre me odia, probablemente porque ella misma es un desastre.
Yo... no podría...
Nunca podría estar con alguien como Ossi.
- ¿Por qué lo echo de menos? - Son tus hormonas.
O un fallo metabólico de tu cerebro desencadenado por las emociones.
También se llama estar enamorada. Es algo que pasa
y con las mismas se va.
Sí, tienes razón.
Claro que tengo razón.
Espero que para mañana se me haya pasado.
Necesito olvidarlo rápido. No mola nada.
Buenas noches.
Buenas noches, Camilla.
Quince años de experiencia Citas en las paredes
Tú apenas tienes 15 Yo soy Leyenda
Se me puso el pelo blanco en la cárcel Tengo cicatrices en las manos
Me tiro a todos tus superhéroes Yo soy Leyenda
Tras de mí La puta Parca viene
Pero nadie puede matarme
Está muy bien, pero demasiado ruido.
En serio. Esto no va a funcionar.
Eres mi chico. ¿Crees que te voy a dejar entrar en el ring así?
- Estoy bien. - Y una mierda, Ossi.
Casanova no era boxeador. ¿Sabes por qué?
Cuando el corazón late, no ganas el combate.
Un viejo dicho de boxeadores.
¡Chicos, cuidado con vuestras novias!
¡Aquí viene el rey!
¡Hola!
¡Vaya! Me he equivocado.
Hay dos cosas para las que no hay sitio en el ring: las chicas...
- ...y Heidelberg. - ¡Oscar!
- Soy una estrella de internet. - Me la suda.
Oye, ¡he firmado!
En internet...
En internet y... la discográfica.
Me han abierto una cuenta con 30 000 euros.
¿Sabes lo que quiere decir eso?
Toma. Yo pagaré el combate.
Mi abuelo me va a patrocinar. No quiero tu dinero.
- Ossi, es tu dinero. - No quiero tu puto dinero.
No hay razón para tratarme así, ¿vale?
- Siempre he sido sincera contigo. - ¿Sincera conmigo?
Me ibas a desplumar, ¿recuerdas?
Claro, como si unos miles menos te hubiesen afectado.
Así que ¿soy una mala persona por darte dinero para que me ayudases?
Pero no pasa nada por que tú hayas herido mis sent...
¿Que he herido tus sentimientos? ¿Qué?
- Me descojono. ¿Qué sentimientos? - Es verdad.
Los ricos como yo no tenemos sentimientos.
Solo los Ossis pobres y chabacanos como tú. Qué vida tan difícil has tenido.
¿Sabes qué? No quiero volver a hablar contigo. Me alegro de que haya acabado.
Adivina cómo me siento yo.
He tenido que cambiar las sábanas para sacar ese tufo de mi cuarto.
¿Qué?
Sí, es verdad. ¡Hueles un poco mal!
He tenido que lavarlas a 90 grados con mi ropa de deporte.
¡Ossi! ¡Toda tu vida apesta!
¿No has visto la mancha de moho que hay en tu cuarto?
¡Da asco! ¿Por qué no la limpia nadie?
¿Qué hace tu madre todo el día?
- ¡Que te jodan, Isi! - ¡Que te jodan a ti!
¿Sabes qué? Eres penosa y desgraciada,
¡y vas a seguir así toda tu puta vida!
Sí, claro, ¿y tú vas a ser superfeliz trabajando en la gasolinera?
¿Te das cuenta de que vas a perder el combate contra ese Jukovic?
¡Vukovic!
¡Ni siquiera entiendes a tu puto entrenador!
¡Sí, que te jodan!
¿Estabais escuchando?
Isi, cariño, lo que estás pasando con ese chico es...
¿En serio me vas a dar consejos sobre hombres?
Isi, cálmate.
No, dime, ¿cómo se hace? ¿Cómo encuentro a un tío rico de verdad?
¿Hay algún tipo de anuncio que puedas publicar?
- ¿Cómo encontraste a papá? - ¡Isi!
Digamos que soy como tú.
Que estoy buscando a un tío muy rico, ¿vale?
Al menos no tengo que cambiarme el nombre. ¿Con eso valía en aquella época?
¿Ponerte un nombre que suene aristocrático porque los ricos se casan entre ellos?
Vale, Isi, basta ya.
¿O tuviste que quedarte embarazada antes?
En la boda estabas embarazada.
¿Fui tu atajo para hacerte rica?
No.
Tu vida es una puta mentira.
Dale.
Gancho. Uno con la izquierda, dos con la derecha.
¡Otra vez! ¡Dale!
¡Otra vez! ¡Eso es!
¡Dale!
¡Vamos!
¡Dale a ese gordo! ¡Vamos!
¡Joder!
¡Cabrón!
PUBLICAR
Esta es tu abuela.
Es la única foto de ella que he guardado.
No es mentira que muriese joven.
Esa foto la sacaron cuando yo tenía dos años.
Me encerró en el coche para poder salir de fiesta.
La policía llegó unas horas después y me rescató.
Guardé esta foto...
...para no olvidar de dónde vengo.
Y por qué me cambié el nombre.
Tenemos algo en común.
Ninguna de las dos queremos ser como nuestras madres.
Lo siento.
CAMILLA Puede que esto te interese
- Odia a los Illuminati. - Yo no soy una Illuminati.
Todos los millonarios son Illuminati.
No. Os da envidia que tengamos pasta y vosotros no. A llorar a la llorería.
Y en realidad, somos multimillonarios, imbécil.
MULTIMILLONARIA BORRACHA
Gilipollas.
AGENTE YANNIS VUKOVIC
Ossi. Todas las deudas están pagadas. Se ha acabado.
¡Todo va a salir bien!
¿Hola? ¿Podrías alegrarte un poco?
¿Sí?
¿Qué? Imbécil...
¿Qué? ¿Cómo...? ¿Que se retira?
Otra vez no, tío.
¡Tío, qué imbécil!
¡Mierda, tío!
¡Joder!
Mal.
ENTRAR
BANCA CORVINO ALEMANIA - BANCA ONLINE
NUEVA HAMBURGUESA ISI
Vale. No está mal.
Es la primera vez que como en este antro.
Que aproveche.
Buenos días, Isi. ¿Qué tal estás?
¡Vaya, Gabriella!
¡Te veo genial!
Gracias. Estoy muy bien.
Una hamburguesa con queso, por favor. Gracias, ¡rapidito!
Pero si eres muy rica.
Sí, soy muy rica. Solo trabajaba por diversión.
Quédate el cambio.
Me vuelvo a Milán, donde soy muy rica.
Espero no volver a verte.
¿Me estás vacilando o qué?
¡Que te jodan! ¡Les has dado dinero para que puedan echarse atrás!
- ¿Estás loca? - La policía está en camino.
¡Publicaste el vídeo, gilipollas!
¿Y te parece que eso es lo mismo?
¡Pírate! Si la policía te pilla...
- ¡Me la suda! - ¡No digas quién eres y lárgate!
¿Qué tipo de persona eres?
¡Lo mismo te digo!
TSCHÜNNI - Tío, tu abuelo ha ido a por ese rapero gilipollas
- Necesito tu coche. - ¿Qué?
Mi madre tiene el mío, déjamelo.
Si no, mi abuelo volverá a la cárcel. Dame las llaves de tu coche. ¡Ayúdame!
¡Por favor!
¿Por qué va a volver a la cárcel?
Porque un rapero lo ha insultado en internet.
Le dije al viejales que no hablase tanto.
Entonces se quedó callado.
Y entonces le di, desde la derecha, desde abajo,
limpié el suelo con él.
¡Tú, gilipollas! ¿Que soy un abuelo que da vergüenza?
- ¡Te voy a partir la cara! - ¡Que te jodan, abuelo!
¡Largo de aquí!
¡Tú, suéltalo!
- ¡No! ¡Suéltalo! - ¡Para ya!
¡No voy a aguantar nada de ese! ¡Idiota!
¡Que los jodan!
¡Que los jodan a todos! ¡Imbéciles!
Ya no sé ni en qué planeta vivo.
¡Hay hípsteres y gilipollas por todas partes!
¿Quieres pegar a niñatos de 20 años para volver a la cárcel?
¿Crees que no veo lo que pasa aquí?
Te daba miedo estar fuera. Por eso rapeabas.
Bueno, pero tienes que seguir con ello.
Adaptarte un poco. Eso es todo.
Con estas cosas siempre es lo mismo.
No tienes ni idea. Así es como se te va la pinza.
Mirando internet con tu móvil.
¿Y por qué todo el mundo lleva putos todoterrenos por el centro de la ciudad?
- ¿De qué coño van? - Lo sé, no tiene sentido.
- ¿Adónde van? - Es lo que hay.
Y necesito... cita... online... número de puesta en libertad,
digital... una mierda parecida.
¿Tienes que pedir una cita?
- ¿Tienes que pedir una cita? - Sí. No tengo carné de identidad.
- ¿No tienes carné de identidad? - No.
Eso también es una mierda.
Vale, yo te ayudo.
Vamos a sacarte el carné de identidad.
- Vale. - ¿Vale?
- Pero te relajas. - Vale, me relajo.
Listillo. Nieto.
Sí, yo también. Mierda.
Listillo.
Siento lo del vídeo.
No quería reconocer...
...que alguien como yo pudiese enamorarse de alguien como tú.
No apestas, ¿vale?
Solo quería... que aquello...
Hueles bien.
Demasiado bien.
Nunca me había avergonzado de mi familia.
Ni de que solo tengamos cosas baratas.
No sabía que había moho en mi habitación.
Me llamo Ossi y no sé comer en un evento formal.
Nunca me había importado nada de eso.
Entonces llegaste tú,
y de repente me sentí como una mierda.
Siempre me siento así a tu lado.
Llamaré al agente de Yannis.
Lo arreglaré.
Yo borraré el vídeo.
Imbécil, sí que va a haber pelea.
No hay más que hablar.
Y voy a ganar. ¿Me oyes?
Postre para niños ricos #coca #pota
La polla de mi padre es más pequeña de lo que imaginaba.
No bastaba con comprarme un Tesla, ahora tengo un Jaguar I-Pace.
Otra vez no. Claro que enviamos a zonas de guerra. ¿Adónde si no?
¿Se van a disparar unos a otros en las calles?
No hay suficientes países en el mundo.
Ya es hora de colonizar Marte para que pueda volver a ir de vacaciones.
Sí, lo he hablado con mi padre, y está encantado.
Puedo empezar en la empresa y hacer algo mientras estudio.
¿En serio?
Me refiero a hacer algo.
Da igual lo que hagas, se lo debes al dinero de tu abuelo.
¿Alguna vez sentirás que tu éxito es tuyo?
Sí, gracias.
De todos modos, es la oportunidad de mi vida.
Solo necesito escoger el momento perfecto para ello.
Ven a vernos si quieres.
Solo he entrenado una hora.
- ¿Qué ha pasado? - Ossi...
La Isi esa, ¿vale? Tienes que volver a pedirle pasta.
El surtidor eléctrico...
Es por el seguro, una mierda, pero nos las arreglaremos. Faltan 2000.
Y algo para reparaciones. Necesitamos invertir algo más. Con 4000 bastará.
Pero no pasa nada. Solo sácale un poco más.
No voy a tirar más dinero a la basura.
¿Qué?
Quiero boxear, mamá. En serio.
Tengo que irme a Fráncfort. Necesito un buen agente.
¿Qué dices? ¿Qué es esa mierda?
No es mierda.
- Ya no formo parte de esto. - Cálmate.
Por favor, mamá.
- Cierra este sitio. - ¿Qué?
- Búscate un trabajo, ¿vale? - ¿Qué? Es decir...
- ¿Qué cojones...? - ¡Búscate un trabajo!
¡Ossi! ¡No te vayas! ¡Ossi!
¡Ossi! ¡Espera! ¡Quédate! ¡No voy a conseguir ningún trabajo!
¡Nunca he aprendido a hacer nada!
Camilla, eres la persona más inteligente que conozco.
- Pobrecita. - Hay más de dos millones en mi cuenta,
- y me siento como una mierda. - ¿Te has resfriado?
Camilla, en serio. No me he ganado nada de esto.
No he hecho nada. ¿Por qué me pertenece este dinero?
¿Para qué querías el dinero?
Para el curso de Cocina en Nueva York.
¿Y por qué no estás en Nueva York?
¿Sabes por qué el dinero me hace feliz?
Porque tengo un corazón de Camilla.
Se acelera cuando recibe dinero.
Pero tú...
Tú tienes un extraño corazón de Isi. No le gusta el dinero.
Disfruta con otras cosas.
Lo que acabo de decir ha sido precioso.
"Solo la amistad importa más que el dinero" -yo.
- ¿Has visto a mi madre? - Tranquilo.
Vendrá.
- Céntrate en la pelea. - Lo mismo digo.
No me coge el teléfono.
Tienes que encontrarla. Estoy muy preocupado.
¡Oye!
Encontraré un trabajo.
Lo siento.
Yo también lo siento.
Cállate.
SÁCATE EL ACCESO A LA UNIVERSIDAD
¡Aquí viene el actual campeón! ¡Yannis Vukovic!
¡Vuelve a casa, Papá Noel!
Míralo a los ojos. No muestres miedo.
¿Ha hecho la prueba o qué?
- Hola, ¿qué tal? ¿Todo bien? - Hola.
Es muy majo.
¡Sí!
- ¡Sigue! - ¡Eso es!
¡Defiéndete!
¡Despierta!
¡Ossi, bloquéalo!
¡Defiéndete, hombre!
¡Enséñale lo que es bueno!
¡Arréale fuerte!
¿Qué pasa, tío?
Tienes que sorprenderlo.
Ese cabrón te lee la mente.
¡Ossi! Escucha, tienes que asustarlo.
¡Callaos!
Sabe lo que voy a hacer. Me lee la mente.
El imbécil ha pasado la prueba.
SALIDA DE EMERGENCIA
Lo va a matar.
¡Tiene que tirar la toalla! Es imposible. ¡No puedo mirar!
He comprado la hamburguesería.
Sé que es una locura,
pero nunca me había sentido tan viva como cuando estoy contigo.
¡Todo ha sido una locura!
- ¿Qué está haciendo aquí? - Está bien. Lo necesita.
- Tranquila. - No quiero irme a Nueva York.
Y nadie va a conseguir que deje de estar enamorada de ti.
Quiero querer lo que quiero y no lo que creo que quiero.
Te quiero a ti.
Y no eres una mierda.
Eres perfecto.
- ¿Estás bien? - Genial.
Y lo más importante que quiero decirte es...
¡Oye, Ossi!
¡Ossi, oye!
¡Ossi!
Nunca te llevaré a la ópera.
- La ópera es lo peor. - Vale.
Yo voy a reformar tu habitación.
¿Pueden seguir llamándome Ossi?
Solo si no te ríes de mí por hacerme la pedicura.
Un paso hacia mí. Vale.
Ni siquiera sé qué es eso.
¿Preparados?
Entonces, ¿vas a ganar o...?
¡A boxear!
¡Vamos!
¡Sí! ¡Otra vez!
¡Uno... dos... tres!
¡Está fuera!
¡Qué bien! ¡Larguirucho!
¡Qué feliz soy!
Ahí está. Después de todo, van a estar juntos.
Pero claro, quedan preguntas sin responder.
¿Triunfará el abuelo como rapero?
¿Encontrará trabajo Betty?
¿Camilla también quiere un tío vulgar y camelarse a Tschünni?
Y por supuesto, ¿cómo les irán las cosas a Isi y Ossi?
Pero por primera vez en la vida de Isi, nadie sabe lo que va a pasar.
Y eso está bien, ¡porque así es la vida!